Summertime sadness

 

Оказалось, что летом в Барселоне невозможно быть хоть на долю продуктивным. Не хочется ничего, что связано с работой и трудом. Все время превращается в один сплошной день. Солнечный, душный, наполненный событиями, которым перестаешь придавать значение.

Тут не ждут пятницы и субботы: каждый день повод для встречи с друзьями, похода в бар, в клуб, поездки за город, вечеринки у бассейна и, конечно же, барбекю. Это не наши Российские шашлыки, целью которых у большей части населения является напиться. Тут тоже к этому стремятся, но как-то иначе. Эти мероприятия выглядят красиво, просто и вкусно. У испанцев в крови умение готовить. Кстати, пожалуй самой популярной закуской является слегка похрустывающий белый хлеб, который смазывают оливковым маслом, а затем втирают мякоть томата. В ресторанах заказывают множество блюд на весь стол, которые делят не глядя. Такие мероприятия, не в зависимости от места сопровождаются восхвалением блюд, бокалом спиртного, громкими разговорами, смехом и групповой фотографией, а завершаются кортадо (это как кофе с молоком, только половина) и мороженным. Может зимой это выглядит иначе, но вернемся к лету.

 

 

Все всегда счастливы и рады видеть друг друга. Незнакомым рады не меньше, чем знакомым. В новой компании мне было сложно понять кто дружит много лет, а кто пришел впервые. Общение не имеет границ. Целуются в обе щеки и приобнимают как при встрече так и на прощанье. Любят танцевать, в силу чего фестиваль на фестивале, ночные клубы открыты каждую ночь, а с субботы на воскресенье метро работает круглосуточно. 

 

Август является самым ленивым месяцем в силу не перестающей жары. Дождям тут рады, но их почти не бывает. Все отправляются в отпуск. Далеко не уезжают, путешествуют по Испании или Каталонии. 

 

Но я хотела не скучное описание того, как проводят жизнь местные. Я собиралась рассказать о себе. Не обещаю, что это будет более интересно.

 

 

На этом празднике веселья я была самым грустным персонажем. Самостоятельно отводила себе роль прыщавого отличника в очках с диоптриями, который сидит на лавочке во время школьного бала. Причин для того поведения несколько, а то и множество. Во-первых, я интроверт. Пожалуй каждый, с кем я познакомилась, достаточно интересный человек. Но это сложно выяснить на английском с минимальным испанским. Незнание языка это мое "во-вторых". Третьей причиной являлась тоска по дому. Нет, я не скучаю по Москве. Я скучаю по родным. И по кошке, которую забрала с улицы домой и переехала в Барселону. Но отсутсвие живого общения с кошкой не вызывает такой пустоты, как отсутсвие в повседневной жизни близких. 

 

В первой главе моей жизни было сложно ценить то, что было рядом. Например, я возвращалась после учебы или работы домой, меня встречала мама, а я говорила что устала и поговорим позже. Папа улыбался мне, спрашивал как прошел мой день, а я запиралась  в комнате и уходила в чтение или интернет. У меня не хватало сил на любовь. Все силы оставались за дверями дома, что в дальнейшим оказалось в пустую. Работа дала мне друзей, учеба, наверное, тоже что-то дала. Но эти бессмысленные занятия отняли намного больше. Я поступила в университет потому что так принято, хотя казалось, что иду за интересными мне знаниями. Я работала потому, что учеба стала невыносимо скучной и глупой. Мне нравилось работать, но когда моей начальницей оказалась женщина с ментальным развитием ниже моего (по крайней мере так казалось высокомерной мне), приходить на заработок стало тоже невыносимо скучно и глупо. 

 

Забавно, что мы сами выбираем путь, на котором непременно будем кому-то подчиняться. Мы выбираем подчинение потому, что привыкли к нему с детства, так удобнее и соображать надо меньше. Это не плохо, стремится к комфорту нормально. Но только не надо жаловаться на отсутствие свободы выбирая противоположное. Поскольку я активно жаловалась, то решила что это следует прекратить. И теперь я здесь. Переехать оказалось возможно, пусть и не легко. Но я опять упустила из виду главное. Я забыла про семью, в которой выросла. И это, вроде, тоже нормально. Все покидают родной дом чтобы построить свой. Только тяжело его строить там, где с любимыми связь только через интернет. Здорово зарабатывать столько, чтобы летать в свой первый дом при малейшем желании. И вот я возвращаюсь к тому, от чего бежала. Надо работать и делать это усердно. Только с малейшей поправкой, в этот раз без начальства. 

 

 

Вернемся к моей жизни в Барселоне. Напомню, что лето было красочным, но я не наслаждалась. Добавлю, что у меня неожиданно появились все атрибуты необходимые для счастья 23-летней девушки. Но все же, что-то постоянно было не так. Пару недель назад я оказалась на очередном барбекю. Вновь красиво место, интересные люди и непонятный мне язык. Видимо эффект моего расстройства был накопительным, потому что раньше я не плакала. Я спустилась в душный подвал и просто дала выход своим эмоциям. Я не ревела с соплями и стонами, слезы просто лились на пол. Спасибо моему другу, который поддерживает меня во всем. Быть одной в чужой стране намного тяжелее. Мы поговорили и вроде все наладилось. Вечером мы пошли в ресторан. Пожалуй, лучшее место с пищей в котором я была за всю жизнь. Как и большинство других мест, в которых я побывала этим летом. Конечно я этого не показываю и делаю вид что и не такое в России видала. Может глупо конечно. Так вот, в ресторане было вкусно и весло. Весело было не мне, потому что я опять ничего не понимала. И вроде все красиво, хорошо, под столом меня держат за руку, иногда переводят. Но как же это невероятно одиноко, быть в толпе, но не с толпой. 

 

Наверное, поездки в Италию были своего рода побегом от реальности. Но даже красивые места, интересные люди и самая вкусная еда на свете не помогли мне почувствовать себя лучше, живее, свободнее. 

 

 

Конечно я пыталась учить испанский, но летом это сложно, некогда. Приходится выбирать: сидеть за компьютером дома или отправиться на море, в горы или к кому-то в гости. Выбрав второе я часто жалела, мечтала сбежать, остаться наедине с собой и больше никогда никого не видеть. Мне казалась что я что-то сделал не так, что переезд был ошибкой, что все лучшее дома и тд. Такие сожаления длились не дольше минуты, потому что я вспоминала безликие толпы Москвы, серый воздух и жизнь ради денег. Я решила, что прекращаю ныть и начинаю наслаждаться мелочами, закрываю глаза на непонимание приятных мне людей и просто начинаю наслаждаться. Необходимую в общении глубину перестаю искать в других и наслаждаюсь тем, что имею внутри. Это сработало. Сработало эффективнее, чем я ожидала. Через неделю после тихой истерики я вновь сидела в компании и вдруг осознала, что понимаю все, о чем говорят люди. Сначала я притормозила свою радость, обосновывая тем, что разговор не о высоком. Но потом они заговорили о политике и я вновь все поняла. Я бы не назвала этот момент победой или достижением, но то, что буду его долго помнить это наверняка. В этот вечер я осознала, что уже 27 августа. Двадцать седьмое. И лето вроде закончилось, и я вроде много сделала, но по сколько искреннюю радость испытывала редко, эти три месяца показались мне пустыми и незначительными. (Объективно это было лучшее лето в моей жизни, но я сама испортила его своим отношением к происходящему). 

 

В голове лишь один вопрос: оно того стоило? Я про невидимые и необоснованные страдания и микро депрессию. Неужели было так сложно осознать что-то в начале июня, а не в конце августа. Принято говорить, "лето это маленькая жизнь" и я свою потратила впустую. Ужасно то, что вот так глупо, бессмысленно можно потратить не только маленькую, но и большую, целую жизнь. Для этого достаточно ничего не чувствовать, убегать от прекрасной действительности во внутренние размышления, игнорировать свои желания, уходить мыслями в прошлое или будущее. А наслаждаться надо исключительно тем, что имеешь на данный момент, ведь большего у нас и нет.